Vieraskynä: Parisuhdekriisi ja erityisherkkä ihminen

Aronin (2015, 129) mukaan “rakkaus on sellaisten ajatusten, tunteiden ja tekojen joukko, jotka liittyvät toiveeseen aloittaa tai säilyttää läheinen suhde jonkun tietyn ihmisen kanssa.” Minulle on luonteenomaista tehdä paljon suunnitelmia. Teen niin paljon suunnitelmia, että osa niistä jopa toteutuu. Tunteeni elävät nykypäivää, mutta ajatukseni ovat hyvin usein jossain tulevaisuudessa.

Tämä ajattelutapa kannattaa pitää mielessä, kun kirjoitan rakkaudesta, tunteista ja parisuhdekriisistä. Oma parisuhteeni on ollut kriisissä koko tämän vuoden ajan. Juuri tällä hetkellä vaimoni ja minä olemme päästäneet kriisin kesälomalle. Elämme parhaillaan rauhallista arkea, johon ei liity kovinkaan paljoa tunteita tai suuria rakkaudenosoituksia. Tämä tietenkin tarkoittaa, että työstän ongelmaa itsekseni, koska se vaivaa minua. Enkä minä pysty antamaan asioiden vain olla.

Siitä huolimatta, että jokapäiväiset tunteeni ovat tällä hetkellä suhteellisen rauhallisia olen hyvin tietoinen, että taustalla kuohuu. Elämäni on varsin miellyttävää näin kesälomalla: minulla on enemmän aikaa päivittäiselle liikunnalle ja sosiaalisia tapahtumia on keskimäärin viitenä päivänä viikossa. Ekstroverttinä ihmisenä saan voimia keskittämällä huomioni itseni ulkopuolelle (Dictionary 2015). Voimavarani ovat kuitenkin rajalliset, enkä minä pysty ratkaisemaan kaikkia parisuhteeni ongelmia omillani. Se mitä nyt teen on mielestäni pohjustusta tuleville keskusteluille, joita tulen käymään vaimoni kanssa. Tässä on vain se vaara, että poltan itseni kokonaan loppuun työskentelemällä tämän ongelman parissa kertomatta vaimolleni asiasta. En keskity olennaiseen, eli lepäämiseen ja voimavarojeni uudistamiseen, vaan jatkan työskentelyä itsekseni. Tiedostan nämä sudenkuopat, jolloin voin toivottavasti välttää ne työskennellessäni rauhalliseen tahtiin eteenpäin. Ehkä tällä kertaa en tee samoja virheitä? Pääsen tavoitteisiini, eli saan pureskeltua ongelmia itsekseni kaikessa rauhassa, mutta myös levättyä ennen kuin parisuhdekriisi täytyy nostaa taas pöydälle. (Power of Positivity.com 2015.)

Siellä missä näen ongelmia on myös mahdollisuuksia ja ratkaisuja. En vain pysty pysäyttämään ajatuksia, jotka nousevat voimakkaiden tunteiden työntäminä syvältä mieleni sopukoista. Mindfulness-harjoitukset auttavat yhä enemmän. Voin antaa ajatusten ja tunteiden vain vyöryä ylitseni, jolloin en anna niille yhtään sen enempää valtaa kuin kotini ulkopuolella raivoavalle rankkasateelle. Tunteet ja ajatukset eivät ole hyviä tai pahoja, vaan vasta niiden vaikutukset elämääni ja toimintaani määrittelevät niiden luonteen. Voimakkaat tunteet ovat hyvin väsyttäviä olivat ne sitten positiivisia tai negatiivisia. Itse koen, että positiiviset tunteet ovat paljon hankalampia, koska en pääse niistä eroon kuin Mindfulness-harjoituksilla tai fyysisellä liikunnalla. (Ceesto 2015.)

Valtaosalle ihmisistä parisuhde on hyvin suuri osa onnellisuutta. Läheisyyttä ja kiintymystä pystyy kyllä luomaan siskon ja veljen välille, kuten minun tapauksessani on käynyt. Romanttinen rakkaus on kuitenkin olennainen komponentti, jota ilman en koe olevani täysin onnellinen tässä elämässä. Tavoitehakuisena ihmisenä pyrin kohti onnellisuutta. Siskoni haluaa minun olevan onnellinen ja tyytyväinen elämääni, mutta hän voi tehdä vain niin paljon auttaakseen minua eteenpäin. (Terve.fi 2015.)

Samaistun hyvin helposti Aronin kertomaan tarinaan sosiaalisesta kameleontista, josta tulee lohikäärme. Tunnen kuinka syvällä sisällä on valtavasti tunteita, joita minun on pakko päästää välillä ulos. Tulen hyvin toimeen hyvin monenlaista ihmisten kanssa niin harrastuksieni kuin työelämän puitteissa. Samalla tavalla kuin Gary, minäkin olen hyvin tehokas ja menestyksekäs suorittaja. Tässä on vain se perustavaa laatua oleva ongelma, että ihmisen täytyy nauttia elämästään sellaisena kuin se tällä hetkellä on, eikä vain koko ajan pyrkiä kohti parempaa tulevaisuutta. (Aron 2015, 131-132.)

Vaimoni ei vaikuta olevan erityisherkkä. Siskollani on joitakin erityisherkkyyden ominaisuuksia, mutta hän identifioi itsensä eri tavalla. Subjektiivisesti voin todeta, että omat tunnetilani vaihtelevat paljon enemmän ja ne ovat huomattavasti voimakkaampia kuin kummallakaan heistä. Olen työskennellyt ja taistellut tunteitteni kanssa niin pitkään, että olen huomattavasti tunneälykkäämpi ihminen kuin vaimoni. Siskoni ja minun ero on monimutkaisempi. Miten tämä sitten vaikuttaa rakkauteen? Olen hyvin tyytyväinen, ettei vaimoni tai siskoni vastaa samalla intensiteetillä, jolla ilmaisen heille omia tunteitani. Muuten elämäni olisi vielä enemmän täynnä tunnemyrskyjä, jotka ovat ihan tarpeeksi väsyttäviä nykyäänkin. (Aron 2015, 159-160.)

Toisaalta, pohdiskelen satunnaisesti: olisiko parisuhteeni parempi toisen erityisherkän ihmisen kanssa? Yhteiset koettelemukset ja kokemukset helpottavat samaistumaan ja ymmärtämään toista. Sama asia on fyysisen kontaktin ja itsenäisyyden tarpeen mukaan. Vaimollani on hankaluuksia ymmärtää, että välillä halaaminen on vain liikaa, koska se väsyttää. Silloin ei ole mitään väliä kuka minua haluaisi halia, koska liika on välistä vain liikaa. Tarvitsen myös omaa tilaa ja rauhaa, kuten myös oman pienen huoneen, jonne voin kadota niin halutessani. Tässä tapauksessa kotimme kirjasto toimii tällaisena turvapaikkana. (Aron 2015, 182-183.)

Sitten se kaikkein vaikein asia. Hyvin empaattisena ihmisenä minä huomaan erittäin herkästi, kun jokin on vialla. Intuitioni on vain niin epäluotettava, että puhumme melkein puhtaasta arvauksesta. Huomaan siis herkästi, että nyt jokin on vialla jo ihan vilkaisemalla Facebookkiin, saati sitten jos puhun minulle läheisen ihmisen kanssa. Ongelman selvittäminen sen sijaan onnistuu hyvin harvoin ilman puhumista. Sitä tapahtuu itse asiassa niin harvoin, etten käytännössä luota intuitiooni. Tästä huolimatta eläydyn hyvin helposti minun ympärilläni olevien ihmisten tunteisiin. Huomaan olevani kärttyisä tai vihainen ilman mitään järkevää syytä, jolloin tiedostan myös, että tämä tunne kuuluu jollekulle toiselle ihmiselle. Tästä eteenpäin en yleensä ole keksinyt tehdä mitään muuta kuin kysyä suoraan: onko kaikki hyvin? Ja jos ei ole, niin haluatko puhua asiasta? Ei se ole sen monimutkaisempaa, mutta minä en uskalla alkaa tekemään olettamuksia tai johtopäätöksiä intuitioni perusteella, koska tulokset eivät ole olleet erityisen hyviä. (Löf 2014.)

Tästä aiheesta voisi kirjoittaa paljon enemmän, ja tulen varmasti tekemään niin jatkossa. Juuri nyt minun täytyy kuitenkin seisahtua paikalleni, hengähtää ja antaa itselleni lupa levätä. Olen nähnyt aika paljon vaivaa tämän tekstin eteen, jotta se antaisi lukijalleen enemmän kuin pelkän vilkaisun ekstrovertin erityisherkän miehen elämään. Suosittelen lämpimästi tutustumaan

lähdeluetteloon ja lukemaan aiheesta tarpeen mukaan lisää.

Mikko Tolonen Mikko Tolonen on 35-vuotias tietojenkäsittelyn ja taloushallinnon ammattilainen. Hänellä on useiden vuosien kokemus ohjelmistosuunnittelijana, mutta alati muuttuvassa maailmassa alan vaihtaminen on nykyään hyvin tavallista. Vapaa-ajallaan Mikko harrastaa lauta- ja tietokonepelejä, kirjoittaa pöytäroolipelejä ja on aktiivisesti mukana Joensuu English Speakersin toiminnassa.

LÄHTEET Aron, E.N. 2015. Erityisherkkä ihminen ja parisuhde. Latvia: Livonia Print.

Ceesto. 2015. Mitä on Mindfulness? http://mindfulness-sivut.fi/mita-on-mindfulness/. 25.6.2015

Dictionary. 2015. Extroversion. http://dictionary.reference.com/browse/extroversion. 25.6.2015

Löf, A. 2014. Elääkö joku muu sinun tunteitasi? http://hidastaelamaa.fi/2014/07/aaro-lof-elaako-joku-muu-sinun-tunteitasi/. 25.6.2015

Power of Positivity.com. 2015. 5 Great Lessons for Sensitive People. http://www.powerofpositivity.com/5-great-lessons-for-sensitive-people/. 25.6.2015

Terve.fi. 2015. Miten olla me? http://www.rakkaudeksi.fi/artikkelit/parisuhde/miten-olla-me. 25.6.2015

--- Kuva: Flickr, Come Together by Hartwig HKD